Se trabalhares à sexta, não bebas na quinta

A melhor coisa para aliviar o stress durante a semana, é dar um pézinho de dança à noite...
Todos os dias são bons para sair, mas as quintas-feiras têm um encanto especial.
E ter que esperar nestas pernas para entrar, durante esta época do ano, está completamente out.


Dentro destas pernas geralmente acontecem coisas terríveis, e ontem.... foi o descalabro
Começou logo mal, havia concerto, e à pergunta -vão à disco no andar de baixo? sim, vamos.
Meninos.... entramos logo pela porta errada.... Olha azar, agente tá aqui para buber.... vamos gastar os nossos cupons...
Erro

Após alguns golos de vodka vanilla on the rocks, somos abordados pelo papagaio do bico torto e pelo Playmobil. E demos conversa...
Erro

Só há uma forma de fugir a isto.... bar, buber....

- Olhe eu quero uma bebida qualquer com vodka por 5 euros.
- Ah e tal, não há... só há licor beirão, e ...
- Deixe estar não quero vomitar esta noite, Vodka ginger ale
Erro

Ok, se calhar já está na altura de irmos para casa, porque a lingua já enrola um bocado quando as palavras tentam sair da boca.

E para acordar no dia seguinte??? dificil.... E sem ter posto o despertador umas horas antes de entrar na cama??? ainda mais dificil...

O fim da teologia

O natal é a época mais bonita do ano, é aquela altura em que todos gostam de dar um pouco do que têm para fazer os outros felizes, é uma altura de compaixão, dos poucos dias em que as famílias se juntam, há tantas coisas que tornam o Natal maravilhoso.

Hoje é dia 23 de Dezembro, e eu não comprei uma única prenda, e isso significa que me vou enfiar num qualquer Colombo para gastar dinheiro (O Colombo em época de Natal, aqui estava um tema que dava para escrever uma tese...).

Mas o que mais me chateia não é não ter comprado as prendas, é ainda nem sequer ter pensado o que vou comprar.

Drama natalício....

Faltam 8 dias para terminar o ano, e ainda me vêm falar de Natal??? Mas quem é que foi o iluminado que inventou o Natal??? É que essa merda não lembra o menino jesus... Onde é que a virgem maria estava com a cabeça quando se lembrou de parir a 25 Dezembro do ano zero.

Se o menino jesus tivesse nascido morto, hoje estariamos em que ano???

Eu não estou a desejar a morte ao menino jesus, mas se esse filho da mãe não tivesse nascido... toda a gente era mais feliz.

Eu nunca gostei desse palhaço, quer dizer é um santinho, um santinho, mas andou a comer a Maria Madalena, toda a gente sabe que ela era uma puta, e comeu-a à grande, e sem pagar. Nos dias de hoje o Jesus levava logo nos cornos, porque os chulos não lidam muito bem com borlas.

Ah e tal, quem nunca errou que atire a primeira pedra... mas que conversa é essa??? Quer ir às putas, vai... eu não tenho nada a ver com isso, nem ninguém tem, agora essa vitimização só lhe fica mal, ò jesus.

Pois, depois vêm com as desculpas, mas o rapazinho é orfão, não teve pai...

1º, essa história da Maria ser virgem, isso deve ser para enganar os parolos... Virgem... só se for nas orelhas, Mariaaaaaa hellooooooooo, já ouviste falar em planeamento familiar???? Pois, eu também não, mas o gajo tem que assumir, excepto se foi one night stand, e ai, culpo a medicina por só agora ter inventado a pilula do dia seguinte.

2º, o José, esse gajo é um corno! Ele já andava de olho na Maria, deixou "o outro" a comer, e depois foi apanhar os restos...

É uma atitude nobre, confesso que me toca a dignidade do homem, mas é outro que andou a dizer que era um coitadinho.

E o local? Nasceu numa gruta, não foi bem numa gruta, foi numa manjedoura é por isso que estava la a vaca e o burro.

Parecendo que não, se calhar o puto nasceu numa casa, e por causa dum chico esperto que não sabe contar a história, todos os anos temos que levar com a merda do presépio. Não há cú para o presépio...

Hoje estava a olha para uma montra de uma florista e estavam a vender musgo, fui ler a placa e dizia "musgo para presépios", dasss.... qualquer dia nos talhos vendem "bosta de vaca para presépios".

Por hoje já alivei um pouco do stress que o Natal me causa, agora vou só matar um pai natal e depois vou para casa.

Amy Dancing

Hoje em dia quando alguém anda em stress vai para as Caraíbas, viva o luxo...
Entre tanta ilha a Amy Winehouse escolheu a Sta Lúcia, boa escolha


Esta zona do globo provoca um excentricismo louco nas pessoas que pode ser comprovado nesta dança louca da Amy.

O contribuinte é que paga

Quando o BPN estava em rotura de tesouraria, vem o estado e dá-lhe a mão, salva o Banco da Falência.

A queda deste banco não iria mexer muito muito na nossa economia, porque é tão pequeno que se ia sentir pouco.

Mas o estado, como é um gajo porreiro salva o BPN mete lá não sei quantos milhões de euros, ou melhor mete a mão ao bolso dos portugueses para salvar o BPN.

Pode acontecer má gestão, mas o Banco de Portugal sabia bem o que se passava, e por isso é um pouco chato ter que estar a pagar porque o supervisor não supervisiona...

Mudando de assunto, estava a ler o correio da manhã e vinha lá uma noticia gira:

Avião do BPN usado para transportar prostitutas do Leste

Óscar Silva, o economista que Oliveira e Costa foi buscar à Credifin para fundar no Porto, em 1998, a BPN- Créditus, esteve em Inglaterra com alguns amigos a assistir a uma prova de automobilismo viajando no jacto privado do BPN. Para animar a viagem fez-se uma escala num país do Leste para recolher prostitutas.

Ah, olha esta notícia tem a ver com o BPN também, giro...

Hummmm, os senhores foram a Londres, queriam comer umas putas, e fizeram escala num pais de leste para encher o avião de carne.

Isto leva-me a questionar, não há putas em Inglaterra?

Ah, e para além disso, o contribuinte agora também está a pagar as putas em que o xôtor Óscar Silva andou a bombar em 1998. Tá certo... O Contribuinte está a pagar as putas que não comeu...

Gente revoltada com o sistema

Hoje ouvi o seguinte no Isaak...

- Os filhos da puta e os ladrões deviam ser todos presos!
Eu pergunto, como é que se define filhos da puta... acho complicado prende-los todos

- Os pedófilos são todos do PS, até o presidente da Assembleia da República é pedófilo!
Eu pergunto, como é que um simples bêbado tem acesso a esta inside information

A vida é como uma caixa de fósforos

basta acender o rastilho para arder toda.

Congresso Financeiro para Mulheres e Homens de Negócios

Às 2.30 da manhã só dá merda na TV, o zapping é uma tarefa ingrata porque a taxa de sucesso é mínima, até que no canal 27 (diz que é a TV Record em modo nocturno) da minha TVCABO, ou ZON ou lá o que isto se chama.... dá um programa que muda vidas.

Ainda vi uma dúzia/quinze minutos de promoção ao "Congresso Financeiro para Mulheres e Homens de Negócios", e não resisti a tirar uma fotos para documentar este momento.

A noite da Libertação Financeira vai ocorrer no dia 24 de Novembro entre as 20.00 e as 21.40, é pouco tempo mas a libertação financeira é uma coisa rápida

O Congresso Financeiro é destinado a mulheres e homens de negócios, uma definição muito restricta

Há estacionamento e entradas grátis para todos os que queiram participar na noite da libertação financeira

Este evento vai ter lugar na Rua Dr.José Espirito Santo, nº36 - Bairro das Amendoeiras - Lisboa Mas o PROmenor que eu gosto é a nota "ao lado da Mitsubishi"

A noite da libertação financeira está-me a intrigar o espirito, até porque não consigo imaginar o que possa ocorrer neste congresso senão a libertação do peso das carteiras dos patos que vão cair nisto.

Quando ouvi que neste congresso havia a solução para "Sair do Vale das Dívidas" começo a dúvidar dos sinais da crise mundial, será que o José Oliveira e Costa (ex mega presidente do BPN) vai estar lá.

Triunfante

A partir de hoje, a miúda gira da foto vai estar espalhada por toda a cidade.
Ela merece, e Lisboa também merece, dá um ar bonito à cidade. Vá, bonito e bom...

Mas como nem tudo são rosas.... temo pelos automobilistas incautos, é que ir ao volante e ver a Cláudia Vieira semi-nua com aquele ar maroto, tira qualquer um do sério.

Esperemos que a maior causa de acidentes durante a "operação natal 2008" não seja a Cláudia Vieira.

Apelo ao Sr.António Costa

Sr. Presidente do Município de Lisboa,

Acho vergonhoso aquilo que se está a passar no técnico, passei lá esta noite, e acho inconcebivel aquilo que vi.

A Av. Rovisco Pais estava uma vergonha, toda em obras.

Reparei que estavam 5 senhoras prostitutas ao serviço nessa rua, e não tinham as condições minimas para prestar um serviço de qualidade.

Como o Sr. Presidente sabe, aquela Avenida tem uma via em cada sentido, e existe um separador, ora com aquelas obras absurdas, é impossível alguém parar ali o carro, dizer um boa noite, e esperar que uma das senhoras giras se aproxime e retribua o afável cumprimento.

Só lhe peço celeridade na execução da obra, para que estas senhoras voltem a trabalhar com dignidade.

Montras de LIsboa

Lisboa tem provavelmente algumas das montras mais bonitas do pais.

As que eu gosto mais são as vintage, há montras tão vintage que arriscaria mesmo dizer que não são mudadas há decadas.

A partir de agora estarei mais atento à arte de decorar uma montra.

Deixo desde já a montra da Ortopedia de Lisboa, sita na Rua Dona Estefânia.

Uma palavra para a definir, BONITA

Mensagem para a Hussel

Podem começar a fazer pacotes maiores

O gajo que não se contenta com um!

Mais bizarro que um homem ter um filho, é um homem estar grávido pela segunda vez.

È contra natura um homem estar de esperanças, mas para o Thomas Beatie não há limites.

Depois de ter parido em Junho, o Thomas andou outra vez a fazer maluquices e está pronto para a segunda ninhada.

Espero que seja cesariana, porque tar a ver a cabecinha da cria a sair deste marmanjo, não deves ser uma imagem bonita.

Uma mesa da sala

Diz-me o que tens na mesa da sala e eu dir-te-ei quem és.

A mesa da sala é algo que define a personalidade de uma pessoa, eu olho para a minha e vejo:

- Bola de malabarismo

- Mealheiro que é um boneco azul com um coração vermelho, alguém sabe o nome dele?

- Pastilhas Orbit

- After Eight, um pacote gigante

- Mandala

- Telemóvel

- Moedas, que ainda não foram para o boneco e provavalemente amanhã vão pagar o pequeno almoço

- Passaporte

- Vodka Ciroc

- Imodium

Gente estranha....

O melhor bum-bum do mundo

Estava a almoçar e engasguei-me com as notícias, TVI, no rodapé aparecia:
"Melhor Bum-bum do mundo é do Brasil"

Eu já desconfiava disso, mas não existe um estudo que comprove este boato.

A Sloggi decidiu desmistificar esta questão, e colocou os rabinhos de todo o mundo em competição.
A representante nacional foi a Marie Brethenoux, "A Francesa" para os amigos, não era má, mas a concorrência era muito agressiva.

A vencedora como já referi vem do Brasil, mais precisamente de Pelotas, terra de boa gente.

E pronto, em linguagem técnica aqui está, "o melhor cu do mundo"

É freeeeeeee

As segundas feiras mágicas do Casino de Lisboa estão ai.
Hoje/ontem o artista que esteve no pedastal foi o David Fonseca.

As segundas do casino são free, e por isso, era gente às pazadas. Foi complicado furar a multidão para ir derreter 20 euros no poker, ou mandar 20 Éros pókara...

(O David está algures ali...)

Por falar em Pokhara , este foi o local onde mais recentemente sofri de amnésia... efeitos do XXX mature, um bom rum.....

Mas voltando ao casino:

Hollywood, Mon Amour DJ Africa Bambaataa 17 de Novembro
De La Soul King Britt (DJ Set) 01 de Dezembro
Lady G. Brown & Dr Bastard COOLigação (Cool Hipnose e convidados) 08 de Dezembro
Rita Redshoes 15 de Dezembro
Tudo freeeeeeeeeeeeeeeee

Já que tou numa de agenda cultural.....
Asian Dub Foundation regressam a 16 de Dezembro, vão actuar no Santiago Alquimista.
A banda vem apresentar o novo álbum «Punkara». Os bilhetes custam 25 euros.

Isto há coincidencias de pukhara....

E para terminar:
O multi-facetado compositor italiano Nicola Conte apresenta o seu novo álbum Rituals, a 5 de Dezembro, na Aula Magna de Lisboa.

Nouvelle Vague

Receita

3 vocalistas femininas, uma delas louca, um vocalista masculino que é uma mistura de djavan e caetano veloso, um tipo que ousa tocar violoncelo no campo pequeno vestido de vermelho, e mais 2 tipos que tocam instrumentos.

Mistura-se tudo, dão-se-lhes umas covers para reinventar, e temos nouvelle vague.



Last Friday they rocked hard @campo pequeno.

Tendas

Estas tendas da decathlon irritam um pouco

Superhero of the Day

Esperemos que o Senador do Illinois tenha um colete à prova de bala, ou então, evite andar de carro aberto em Dallas.

E quando parece que fica...

... um buraquinho no estomâgo.

Nada como pedir uma sobremesa.

- Ò chefe o que é que tem de sobremesa?

- Então temos fruta da época, temos muss de chiclate, temos leite creme, molotof e o doce da casa.

- Como é que é o doce da casa? (pergunta de atrasado mental, porque doce da casa é igual em todo o lado).

- Então, é com leite condensado, natas e bolacha por cima.

- Então é Molotof, mas bem aviado que isto hoje estava mal servido.

Toma lá a maior fatia de molotof jamais vista na história das pastelarias e vê lá se morres engasgado.

A maior invenção da História

Um dia alguém teve um sonho à Martin Luther King.

"I have a dream that one day all man will shit on a throne"

E assim nasceu a sanita...

O inventor da 8ª maravilha do mundo, segundo muitos, é o inventor mais frustrado do mundo, porque todos cagam na sua invenção.

Infames! Provavelmente durante toda a sua vida sempre viveram no conforto, e tiveram um trono à sua mercê.

Só quem já viveu pelo menos dez dias seguidos com um shit hole para aliviar a tripa, poderá dar a devida importância a uma sanita.

A utilização do shit hole é algo que requer uma técnica impar, a doutrina divide-se, uns dizem que o objectivo é acertar directamente no alvo, outros advogam que o bolo deve ficar dentro da grande cavidade.

E para tornar as coisas mais interessantes, é giro fazer um jogo, acertar na parte branca, à noite, com luzes desligadas, mas com uma lanterna na mão.

Mas há um pormenor que ainda dá mais molho à coisa, no canto inferior esquerdo da foto há uma torneira e um balde, este é o chamado saneamento básico.

No sanemanto avançado basta pressionar o botão do Tó, clismo, e tudo a água levou, ou quase tudo. Pode-se ainda dar uso ao Piaçaba, ou para os amigos simplesmente Piaçá, para eliminar os restícios do Picasso.

A implantação da sanita foi também um movimento cultural importante, muitos fazem a sua actualização diária quando sentados nela, para além disso, tem ajudado ao desenvolvimento do Plano Nacional de Leitura.

Enfim, nada como a conforto de uma Sanita