A maior invenção da História

Um dia alguém teve um sonho à Martin Luther King.

"I have a dream that one day all man will shit on a throne"

E assim nasceu a sanita...

O inventor da 8ª maravilha do mundo, segundo muitos, é o inventor mais frustrado do mundo, porque todos cagam na sua invenção.

Infames! Provavelmente durante toda a sua vida sempre viveram no conforto, e tiveram um trono à sua mercê.

Só quem já viveu pelo menos dez dias seguidos com um shit hole para aliviar a tripa, poderá dar a devida importância a uma sanita.

A utilização do shit hole é algo que requer uma técnica impar, a doutrina divide-se, uns dizem que o objectivo é acertar directamente no alvo, outros advogam que o bolo deve ficar dentro da grande cavidade.

E para tornar as coisas mais interessantes, é giro fazer um jogo, acertar na parte branca, à noite, com luzes desligadas, mas com uma lanterna na mão.

Mas há um pormenor que ainda dá mais molho à coisa, no canto inferior esquerdo da foto há uma torneira e um balde, este é o chamado saneamento básico.

No sanemanto avançado basta pressionar o botão do Tó, clismo, e tudo a água levou, ou quase tudo. Pode-se ainda dar uso ao Piaçaba, ou para os amigos simplesmente Piaçá, para eliminar os restícios do Picasso.

A implantação da sanita foi também um movimento cultural importante, muitos fazem a sua actualização diária quando sentados nela, para além disso, tem ajudado ao desenvolvimento do Plano Nacional de Leitura.

Enfim, nada como a conforto de uma Sanita