Ana Malhoa Playboy

A expectativa era grande sobre o n.º3 da Playboy Tuga, a escolhida foi a Ana Malhoa, uma das bardajonas mais conhecidas da Praça.

Na capa da revista aparece "Ana Malhoa - Sexy como nunca antes", e na verdade é completamente falso. No entanto, a capa ficou bem.

Agora o interior está fraco, diria mesmo degradante para a Ana Malhoa.
Eu aconselharia um Solário antes das fotos, é que fica mesmo mal as marcas nas mamas, mas isso é só uma opinião.
O trabalho fotográfico é tão bom que o fotógrafo nem conseguiu apanhar um sorriso da modelo.

A Ana Malhoa mais parece uma prostituta de beira de estrada nestas fotos.


Estas são as piores fotos dos três números da Playboy tuga, arriscaria mesmo dizer, e sem conhecer o trabalho extensivo da Playboy por todo o mundo, que esta será uma das piores revistas de sempre.

Invenções Fantásticas

Piaçaba

1. Bot. Palmeira do Brasil, de cujas fibras se fazem vassouras, escovas, etc.
2. Vassoura de fibra de piaçaba.

Sinónimo Geral: piaçá, piaçava

Esta é uma das invenções que são diáriamente descuradas e completamente ignoradas por uma série de gente.

Este instrumento costuma estar ao lado das sanitas, um pouco descaido para a retaguarda.

Historicamente sempre foi um objecto alvo de criticas ou simplesmente esquecido, provavelmente pelo local onde é arrumado, isto porque geralmente um pessoa quando está de costas não tem um horizonte visual que lhe permita detectá-lo.

Mas a pergunta que se impõe é:
- Para que serve um Piaçaba?

O Piaçaba, que a partir de agora passarei a referir somente por Piaçá, é um instrumento que deve ser utilizado em qualquer circunstância, para auxiliar os restos dos almoços e jantares a atingirem o seu objectivo final, o Oceano.

Tenho reparado em diversos locais, que existe uma dificuldade extrema em contribuir para que cerâmicas nacionais e bonitas, tais como, a Sanitana, a Valadares, entre outras, apresentem limpeza total e mostrem a brancura que caracteriza esta cerâmica.

Faço um apelo a todos os utilizadores de sanitas, o Piaçá é um documento nobre, e quem fizer uso do mesmo irá contribuir para uma sociedade mais harmoniosa.

Por favor utilizem o Piaçá, ele não morde, só limpa.

Os Homens da Luta

Ontem no São Jorge assistiu-se a uma verdadeira desilusão, ponto final.





Aguardava-se uma candidatura à Câmara Municipal de Lisboa, agora acho que se diz Município de Lisboa, mas para mim será sempre a Cambra de Lisboa.

O anfitrião, candidato e mestre de Cerimónias era o JEL, ou o Neto. Um homem que já esteve preso no Tarrafal nos tempos do PREC e aliviou a anaconda do Faustino.



O Jel é bom artista, mas para ver um concerto de intervenção, se calhar fico em casa a ouvir Zeca Afonso.

Candidatura à Cambra, eu não vi nada, mas se calhar aconteceu, há alguns meios de comunicação que dizem que aconteceu.
É!!! Este "camarada" e respectivo staff abandonaram o S.Jorge e foram para a Av. da Liberdade, obviamente que entre ir para a rua atrás do Jel e ficar no bar do S.Jorge a beber umas fesquinhas, a escolha não é muito dificil....

Mas diz que foi na rua que ele apresentou a sua candidatura, pois, eu não sei...

Aqui também gostaria de abrir um pequeno parentesis, o JEL decepcionou-me pois eu em parte admirava-o porque ele andava com uma gaja que era a Maria João Falcão, uma babe que na televisão não era nada de especial, mas ao vivo e a cores era engraçada, e agora anda com uma gaja que já nem me lembro da cara, e por isso não deve ser mesmo nada de especial.
Jel mudasti...

Dá-lhe Falâncio

Aguarda-se com alguma expectativa

A publicação da Playboy tuga nº3. A capa da revista será a Ana Malhoa, esse icone do movimento Pimba.

Bem Haja Marinho Pinto

O Bastonário da Ordem dos Advogados pode ser insecrável, pode estar a fazer um péssimo trabalho para alguns, pode ser tudo...

Mas prestou um belo serviço à sociedade. O Soutor Marinho Pinto foi convidado pela Manuela Moura Guedes para um dos famosos julgamentos públicos a que são submetidos os convidados da Mulher do Director-Geral da TVI.

Depois de alguns minutos de perguntas, a Manuela Moura Guedes começou a descascar e a dar talhadas no Marinho Pinto.

As donas de casas já deviam estar em casa todas contentes a apupar a Marinho Pinto, e a urrar:
- Dá-lhe Manela, dá-lhe.

Obviamente que a Manuela Moura Guedes se esqueceu que estava a lidar com uma pessoa que para além de estar mais habituado a julgamentos que ela, diz tudo o que lhe vem à cabeça.



Marinho Pinto, um grande obrigado para ti, pensei que eu fosse o único a achar que a pivot do jornal da noite da TVI, fosse a antitese do jornalismo.
Obrigado pelas palavras carinhosas com que presenteaste a Manuela Moura Guedes, ela merece, pelos anos de mau jornalismo e impunidade.

Espero que O Marinho Pinto se candidate à ERC – Entidade Reguladora para a Comunicação Social.

Acabou-se a Mama

na escola Escola Básica dos 2º e 3º Ciclos José Maria dos Santos, no Pinhal Novo.

A Presidenta do Conselho Executivo Natividade de Azeredo, que deve ser um borgesso, deliberou que Alunos, Professores e funcionários, não podem vestir:

- tops com decotes pronunciados
- mini saias muito curtas
- calças descaídas

Esta medida foi tomada, devido a situações verificadas na sala de aula.

Que situações terão acontecido na sala de aula??? Só consigo imaginar mamas a saltar para fora dos decotes, Mini-saias tipo cachecol com cuecas à mostra, e calças tão descaidas que dá para ver o Períneo.

Esta medida não incentiva nem o estudo, nem o gosto pela escola, e vai inclusivamente provocar frustração em diversos pedófilos que costumavam ir para as portas da escola ver miudos e miudas em trajes menores.

Senhora presidenta, reconsidere. Os efeitos da crise fazem-se sentir, e os pais não têm capacidade financeira para comprar tops ou saias com muito tecido, as calças descaidas são reutilizações de vestuário que estava no armário e já não servia, é por isso que elas não chegam à cintura.

Devia haver um apoio da escola, a este drama Social que se vive no distrito....

BPP

Sexta-feira à noite iniciei a época de Verão, fui-me encharcar para o Bairro Alto, mas a pé.
São cerca de 20 a 30 minutos de caminhada saudável, por vezes aparecem uns obstáculos que nos fazem parar, aqui está o primeiro obstáculo do dia.

O Banco Privado Português, este banco foi noticia o dia todo, porque os credores do banco, aqueles que depositaram dinheiro em aplicações com capital garantido, fizeram uma Manif.
O pessoal queria o seu dinheiro... tótós
Quem é o atrasado mental que mete as poupanças de uma vida no BPP? Estes nabos não sabem que a melhor forma de guardar dinheirinho é debaixo do colchão, ou na Caixa Geral de Depósitos?

Agora vão ficar entalados.... Ou isso, ou é o contribuinte que fica lixado... Há sempre alguém a ficar lixado...

Quem não fica lixado é este senhor doutor.

João Rendeiro, o Grande Banqueiro, este senhor até editou um livro que conta a história de alguém que venceu nos mercados. Não deve ser ele concerteza.

Ele é um idolo de multidões, especialmente para aqueles que investiram o seu dinheiro no banco que geria.

Este senhor vai ainda processar o presidente da CMVM (Carlos Tavares), porque este o comparou ao Madoff. Uma vergonha, eu no caso do João Rendeiro também ficaria indignado.

O Madoff enganou milhões de pessoas, e está preso, o Rendeiro só levou um banco à falência, e está livre.

Na homepage do Banco vem uma frase curiosa acerca do BPP:

"A sua missão primordial consiste na preservação do património dos clientes, através da implementação de estratégias de alocação de activos adaptadas às expectativas de rendibilidade e ao perfil de investimento evidenciados."

Olha que engraçado, os investidores que ficaram sem o seu dinheirinho devem-se estar a cagar a rir com esta frase.

Já agora, para as pessoas que ficaram com as carteiras no prego e não sabem onde reclamar, aqui vai a imagem do local onde se devem dirigir.

Ou vão à Mouzinho da Silveira nº 12, ou à Alexandre Herculano nº27.

Informação útil:

Se quiserem meter uma bomba podem colocar no pateo traseiro de qualquer uma das moradas porque os prédios ficam mesmo coladinhos, como o banco tem um parque de estacionamento por baixo, vai parecer dominó a cair.

Se voces ficarem sem os vossos activos, o banco também não se vai importar de perder dois dos mais importantes, ainda por cima aquilo deve estar cheio de obras de arte lá dentro, e os seguros não devem cobrir atentados terroristas.

O terrorista do PooPoo

Estava a ouvir uma rúbrica que se chama "As coisas que acontecem" na Antena 3, uma coisa que é lida pelo Nuno Markl e que tem alguma piada.

Fiquei a saber que na Noruega, há um tipo que é o poopoo terrorist, em Português, o terrorista do cócó.

Este terrorista tem 50 anos, é um terrorista já entradote... E o que é que o senhor fazia?

O senhor fazia cócó e congelava-o, espero que ele tenha só uma arca para os cócós, senão o resto da comida ia ficar com cheiro a casa de banho.

Depois, o senhor saia à noite com os cubinhos de bosta humana, e atirava aos carros, mas não se limitava ao exterior, ele partia o vidro e enchia o carro de cócó.

Os cubinhos ou pedras da calçada (não sei bem o tamanho, mas pela imagem abaixo o homem deve ter congelado uma feijoada), depois derretiam.

Como se pode ver aqui nesta imagem, o senhor era lixado! E este teve sorte que tem os estofos em cabedal, é só passar um paninho humido, e incenerar os tapetes, e as viagens do dono deste carro só vão parecer uma viagem à fossa séptica.

Agora imaginem os outros que têm aqueles estofos de pelinho...

Carro Alegorico

O carro tuga tem sempre adereços únicos, pode ser a bandeira de Portugal no encosto da cabeça, os tipicos terços no retrovisor, o autocolante do bebé a bordo, etc....

Há depois aqueles condutores que têm o colete no banco, têm bandeiras do benfica pelo carro todo, a bandeira de Portugal enrolada nas mudanças e têm a almofada do hemorroidal no banco  

Palavras para quê?

Paródia à música Portuguesa

Estes engraçadinhos andavam a gozar com a música portuguesa, ahahaha, quem ri por ultimo ri melhor.

Mamonas assassinas, ardam no inferno, ninguém reina com a música tuga

Twitter

O que é o twitter?

Serei atrasado mental por não ter twitter, facebook, Hi5, messenger, blog e myspace?
Isto engloba mais coisa que o cartão de cidadão

facebook

Alguém me explica qual é a diferença entre o Hi5 e o Facebook?
Para mim é mais é mais um sitio de engate na world wide web

A pandemia

A pandemia está a afectar muita gente, na minha própria casa assisto a coisa que não acredito que sejam verdade.

Há duas que hoje merecem a minha reflexão.

O meu vizinho de baixo
O Senhor tem uma ar normal e é simpático, mas não deve ter sportv.
E digo isto porque cada vez que dá um resumo na televisão o homem grita e festeja os golos como se não houvesse amanhã. Já percebi que ele é do benfica, porque quando dá o Domingo desportivo, todos os vidros cá de casa abanam.
Hoje deu o resumo do Jogo Arsenal - Man Utd, e o homem gritava Ronaldo Ronaldo, é fantastico, ele grita como se tivesse aqui ao meu lado.
Se eu tivesse um medidor de volume sonoro, tirava a prova dos nove, mas eu acho que ele festeja mais a repetição dos golos do que o lance em si.

A minha empregada
A Senhora deve ter uma fobia a roupa, prova disso é que o monte de roupa que está por passar dá-me pela cintura, vá estou a exagerar, faltam 3 dedos para me chegar à cintura.
Se calhar ela tem medo da gripe suina, mas o estranho é que os boxers tão todos passadinhos.
O meu stock de tshirts passadas está a acabar, mas devo ter umas 75 no monte que já apelido de pirâmide da estefânia. E nas gavetas há uma coisa que não falta boxers, posso não ter roupa para vestir, mas andarei sempre com os genitais bem compostos.

Futebol na Ericeira

Alguém alguma vez ouviu falar daquele grande jogador de futebol nascido na Ericeira? NÃO
Alguém alguma vez ouviu falar daquele clube da Ericeira? NÃO

Senhor Gilberto Madail, Senhor Herminio Loureiro, o que é que se passa na Ericeira?

Será que os habitantes da Vila da Ericeira têm alguma coisa contra o Futebol? Devem preferir ir para a escola aprender, do que ir para as escolinhas e abandonar a escola logo na 4ª classe?

A razão da minha revolta é isto:

As residenciais

Hoje ao passar na Rua Luciano Cordeiro, deparei-me com uma grande variedade de oferta no ramo da Hotelaria.
Residenciais e pensões, prédio após prédio.
Mas no nº 32 havia nem uma, nem três residenciais, havia duas residênciais. A residencial Lucky e a residencial Aleluia.

Tentei ver os preços disto, mas não há sitio na web, por isso o máximo que posso fazer é deixar o telefone, nunca se sabe quando poderá ser útil:

Residencial Lucky 213 150 308

Residencial Aleluia 213 140 252

Cláudia Jacques Playboy

Já saiu a Playboy tuga nº 2, a estrela é a Cláudia Jacques.
A ex mulher do neto do Manuel de Oliveira (o realizador dinossauro), de seu nome Ricardo Trepa (diz que a Claudia gosta de trepar), despe-se para a Playboy.
Esta senhora já foi modelo, já foi empresária, já foi organizadora de eventos e agora é RP do um restaurante «Papa-Razzi».

Ela nas fotos ficou muito fotogénica, ficou mesmo muito bem nas fotos.

Quanto ao nú integral já falei anteriormente, e não me apetece tecer mais palavras sobre este tema.
Mas ainda estou a ponderar uma queixa ao Sr. Hugo Heffner.

Nesta foto a Claudia estava com um pouco de frio...
Aquilo são Coelhos?

Outra revista do nicho " revistas de casa de banho para homens", a FHM pagou à Gabi.

Para quem não sabe, a Gabi, é a instrutora com cara de travesti que o Cristiano Ronaldo (CR7) andou a comer.

Mas na Capa, a Gabi diz que ela é que andou a comer o CR7.

-Ronaldo deixa-se dominar na Cama.

Mas deixa-se dominar como? ò CR7 olha ai, não me digas que esta dominatrix te andou a dar chibatadas.

The Special One

O Mourinho é mesmo o màior, o homem não perdeu a sua guelra de charroque Sadino.