Mulher com Bigode

- O que é que estas duas gajas têm em comum?

- São Pitas

- Olha lá bem, é o quê?

- Não são nada de especial, são pitinhas...

- Só isso?

- Sim, não acho nada de especial...

É por causa de pessoas como o tipo que responde a vermelho, que o mundo está como está... Uma vergonha!

Isto é forma de aparecer em público?
De bigode?
Pois claro que não é.... E agora?

Alguém explique a certas e determinadas senhoras que podem ter as suas avós como modelo, no entanto, não precisam de seguir o seu aspecto visual...

Cabe na cabeça de alguém estares a falar com uma mulher, que pode inclusivamente ser atraente, ou não... (é opcional), e veres que ela ostenta uma base de pêlo algo pronunciada. Pois não cabe, pois não? Não.

Palavra para definir este comportamento? Corta Tusa!

Vá, toca a rapar isso...

Mas porque é que

isto aqui apareceu na minha casa?


Deve haver um prédio em Lisboa sem um caixote do lixo.
Isto vai dar um jeito do caraças, já tenho o caixote verde agora falta-me um azul e um amarelo e a reciclagem vai começar.

Afinal o Cissokho não vai mesmo para o Milan

Eu bem que notei que o rapaz quase nunca sorria, era um moço com ar simpático, caladinho, mas bom jogador.

E toma lá, transferido por 15 milhões do Porto para o Milan.
Mas quando foi assinar contrato eles estranharam, o rapaz não abrir a boca, não sorria. E pensaram, ele deve estar doente. Vamos-lhe fazer uns exames.

Tal como nos cavalos, começa-se os exames pela boca, e ai....
Os médicos do Milan acharam que o Cissokho ia causar mau ambiente no balneário.

Receitaram-lhe Colgate, e deram-lhe um bilhete Malpensa-Pedras Rubras com uma nota:

- Antes de dormir lavar sempre os dentes.

Preservativo feminino

Aquelas mãos não são minhas, mas gostava de experimentar um preservativo feminino, bom quer dizer, gostava de ter relações com um elemento do sexo feminino que estivesse com um plástico destes devidamente introduzido no seu órgão sexual.

Candidatas?

Estas coisas, são bem mais práticas que o preservativo masculino, porquê?
O preservativo feminino pode colocar-se de manhã, antes de sair para o trabalho e tirar só à noite quando se chega a casa, ou se a pernoita não for em casa, tira-se só para dormir.

Tirando-o provisóriamente para fazer xixi.

Com o masculino, pode fazer-se o mesmo, no entanto, convém trabalhar o membro para que fique erecto logo pela manhã, de forma a colocá-lo, mas o problema depois é colocar o preservativo após uma micção, porque por vezes podemos encontrarmo-nos numa casa de banho que albergue mais do que um elemento masculino, e não fica bem estar a trabalhar o membro em público.

Parece-me também que na falta de um preservativo, a mulher pode mais facilmente encontrar um material sucedâneo, assim de repente lembro-me logo de um saco de plástico. Pode-se substituir aquilo por um saco de plástico, mete-se as asas do saco nas pernas e depois enfia-se o resto do saco na respectiva ranhura sexual.

Só me surge uma dúvida, este preservativo feminino não pode ser utilizado em todas as diversões do parque, pois não?

Pois, logo vi que isto nao era perfeito....

Anti-Fashion

Deparo-me diariamente com verdadeiros atentados contra a moda, e hoje não me posso calar!

Tenho o dever cívico de denunciar determinadas situações que põem a nú a falta de gosto de determinadas pessoas.

Situação 1 - fato e camisa da mesma cor
Justificação: Podem existir duas justificações para isto acontecer, aquela pode ser a única camisa e o único fato passado, ou estar muito escuro e a pessoa não ter reparado que vestiu fato e camisa da mesma cor.

Situação 2 - fato, camisa e gravata da mesma cor
Justificação: Só existe desculpa para este comportamento caso o portador destes trajes seja daltónico.

Situação 3 - fato e camisa de manga curta
Justificação: Não há, quer manga curta arregaça a manga da camisa.

Situação 4 - camisa curta e gravata
Justificação: Não há, já não bastava ter camisa de manga curta, e ainda vai meter uma gravata?O que é que esta gente tem na cabeça?

Situação 5 - camisa preta e gravata branca
Justificação: Se calhar a pessoa é cigana, é que se não for... não estou a ver.

Situação 6 - camisola presa à cintura
Justificação: Nos homens não sei, nas mulheres é uma tentativa ou de tapar as linhas do seu traseiro que poderá não estar apetitoso nesse dia, ou evitar que de alguma forma sejam notadas as suas cuecas.

Situação 7 - ganga com ganga
Justificação: Não há, não se pode vestir ganga com ganga é completamente anti-fashion.

Situação 8 - Camisas de ganga
Justificação: Chega de justificações, o mau gosto é uma doença crónica.

Ainda pesquisei no Google algumas imagens para inserir aqui, mas felizmente não havia nada, o que me dá ânimo, são poucos os incompreendidos.

Mas como o mundo não é perfeito, eu tenho que ver coisas como estas diariamente, ao principio ainda me ria, mas agora sinto um pouco de pena.

Be afraid

O Benfica é o clube do povo, tem seis milhões de adeptos em Portugal, toda a gente e do Benfica, até Jesus...

Acresce agora que o "Movimento Benfica, vencer, vencer" quer levar o Moniz (o homem da televisão) para a presidência do Benfica.

Uma aliança entre Benfica/Media Capital poderia ter contornos assustadores, até me arrepia só de pensar no degradante jornal da noite da TVI a dar noticias de mortes e violações e outras informações sem qualquer interesse público, ao que se juntava também o Benfica....

Já estou a ver quem vai ser a diretora de comunicação do clube do Colégio Militar, Manuela Moura Guedes... vai haver bate boca...

Orelhas cuida-te.

Cissokho

Extra !!! Extra!!!

A transferência do Cissokho para o Milan está em risco de abortar.

Noticia do Sky.it diz que o Cissokho está com um problema no dente, o que coloca a transferência para o Milan em risco.

Claro que esta notícia perde um pouco de credibilidade quando na foto no Cissokho aparece o Fernando, devem ter pensado, é preto, deve ser este gajo.

Muito Bem

Isto não é nenhum blog Político, mas não posso deixar de aplaudir o nosso Presidente.

"Cavaco veta lei do financiamento dos partidos"

Calma Sócrates, é a função do homem mandar coisas para trás, vá muda uma virgula e manda para lá outra vez o decreto-lei.

Viagens Baratas

A Air France está com uns preços baratos até ao fim de Julho, é de aproveitar...

Por exemplo, uma viagem tranquila, Paris / Rio de Janeiro - a 353€
Tá baratinho é de aproveitar até ao fim do mês, os preços cairam a pique.

Não tão em conta, mas não deixa de ser um bom preço Lisboa / Cancun 394€.

Aqui os únicos cuidados a ter, é evitar carnes vermelhas, e evitar contacto com nativos.

Está bom para meter férias.

As eleições - A verdade desportiva

Paulo Rangel "Venceu a Democracia, venceu Portugal"

Sócrates "Os resultados destas eleições europeias tornam a nossa tarefa para as próximas eleições legislativa mais exigente e mais difícil, mas isso só reforça o nosso ânimo e a nossa vontade para uma preparação vitoriosa"

Miguel Portas "O BE obteve, de facto, um resultado extraordinário (...), estamos seguramente perante um grande resultado, temos claramente a possibilidade de chegar aos dois dígitos"

Paulo Portas "O CDS surpreendeu toda a gente e o Partido Socialista sofreu uma derrota claríssima"

Estes foram alguns dos comentários às eleições europeias, aqui seguem os resultados:

A análise imparcial dos resultados diz que:

Votaram: 3.557.603 pessoas
Não Votaram:6.049.045 pessoas
Vencedor: Ninguém
Derrotado: A politica

Votos em partidos: 3.321.634
Votos em Branco / Nulo: 235.969
Sugestão: Os Brancos/Nulos deviam eleger os deputados correspondentes.

O grande vencedor das eleições europeias foi a abstenção!

Para as legislativas não votes!

O motivo é a nova lei do financiamento dos partidos.

Nas próximas eleições legislativas, quando votar num partido, estará a dar-lhe não só a sua confiança política, mas também três euros e 15 cêntimos - é o montante que valerá cada voto individual no escrutínio para a Assembleia da República. A multiplicar pelos quatro anos da legislatura, dado que a subvenção do Estado é atribuída anualmente: no total terá contribuído com 12,60 euros para os cofres partidários.

Se os resultadas das europeias fossem aplicados as legislativas havia por distribuir pelos partidos 30.260.941€/ano, 121.043.764€/legislatura se todos os portugueses votassem.

Como só votaram em partidos 3.321.634 pessoas, o valor já passava para 10.463.167€/ano, 41.852.588€/legislatura.

É uma grande poupança, o meu apelo é: Não vamos dar dinheiro aos chulos, se não votares as nossas ruas terão menos cartazes, teremos menos campanha na televisão, teremos menos carros a buzinar nas ruas, menos congressos, menos lixo político e intelectual. O teu dever cívico não sai prejudicado, porque votes ou não, a merda é a mesma, e assim ainda poupas dinheiro.

Viva a Abstenção, Viva os Nulos, Viva os Brancos, são ignorados por todas as forças partidárias, mas são os grandes vencedores.

Ana Malhoa Playboy

A expectativa era grande sobre o n.º3 da Playboy Tuga, a escolhida foi a Ana Malhoa, uma das bardajonas mais conhecidas da Praça.

Na capa da revista aparece "Ana Malhoa - Sexy como nunca antes", e na verdade é completamente falso. No entanto, a capa ficou bem.

Agora o interior está fraco, diria mesmo degradante para a Ana Malhoa.
Eu aconselharia um Solário antes das fotos, é que fica mesmo mal as marcas nas mamas, mas isso é só uma opinião.
O trabalho fotográfico é tão bom que o fotógrafo nem conseguiu apanhar um sorriso da modelo.

A Ana Malhoa mais parece uma prostituta de beira de estrada nestas fotos.


Estas são as piores fotos dos três números da Playboy tuga, arriscaria mesmo dizer, e sem conhecer o trabalho extensivo da Playboy por todo o mundo, que esta será uma das piores revistas de sempre.

Invenções Fantásticas

Piaçaba

1. Bot. Palmeira do Brasil, de cujas fibras se fazem vassouras, escovas, etc.
2. Vassoura de fibra de piaçaba.

Sinónimo Geral: piaçá, piaçava

Esta é uma das invenções que são diáriamente descuradas e completamente ignoradas por uma série de gente.

Este instrumento costuma estar ao lado das sanitas, um pouco descaido para a retaguarda.

Historicamente sempre foi um objecto alvo de criticas ou simplesmente esquecido, provavelmente pelo local onde é arrumado, isto porque geralmente um pessoa quando está de costas não tem um horizonte visual que lhe permita detectá-lo.

Mas a pergunta que se impõe é:
- Para que serve um Piaçaba?

O Piaçaba, que a partir de agora passarei a referir somente por Piaçá, é um instrumento que deve ser utilizado em qualquer circunstância, para auxiliar os restos dos almoços e jantares a atingirem o seu objectivo final, o Oceano.

Tenho reparado em diversos locais, que existe uma dificuldade extrema em contribuir para que cerâmicas nacionais e bonitas, tais como, a Sanitana, a Valadares, entre outras, apresentem limpeza total e mostrem a brancura que caracteriza esta cerâmica.

Faço um apelo a todos os utilizadores de sanitas, o Piaçá é um documento nobre, e quem fizer uso do mesmo irá contribuir para uma sociedade mais harmoniosa.

Por favor utilizem o Piaçá, ele não morde, só limpa.

Os Homens da Luta

Ontem no São Jorge assistiu-se a uma verdadeira desilusão, ponto final.





Aguardava-se uma candidatura à Câmara Municipal de Lisboa, agora acho que se diz Município de Lisboa, mas para mim será sempre a Cambra de Lisboa.

O anfitrião, candidato e mestre de Cerimónias era o JEL, ou o Neto. Um homem que já esteve preso no Tarrafal nos tempos do PREC e aliviou a anaconda do Faustino.



O Jel é bom artista, mas para ver um concerto de intervenção, se calhar fico em casa a ouvir Zeca Afonso.

Candidatura à Cambra, eu não vi nada, mas se calhar aconteceu, há alguns meios de comunicação que dizem que aconteceu.
É!!! Este "camarada" e respectivo staff abandonaram o S.Jorge e foram para a Av. da Liberdade, obviamente que entre ir para a rua atrás do Jel e ficar no bar do S.Jorge a beber umas fesquinhas, a escolha não é muito dificil....

Mas diz que foi na rua que ele apresentou a sua candidatura, pois, eu não sei...

Aqui também gostaria de abrir um pequeno parentesis, o JEL decepcionou-me pois eu em parte admirava-o porque ele andava com uma gaja que era a Maria João Falcão, uma babe que na televisão não era nada de especial, mas ao vivo e a cores era engraçada, e agora anda com uma gaja que já nem me lembro da cara, e por isso não deve ser mesmo nada de especial.
Jel mudasti...

Dá-lhe Falâncio

Aguarda-se com alguma expectativa

A publicação da Playboy tuga nº3. A capa da revista será a Ana Malhoa, esse icone do movimento Pimba.

Bem Haja Marinho Pinto

O Bastonário da Ordem dos Advogados pode ser insecrável, pode estar a fazer um péssimo trabalho para alguns, pode ser tudo...

Mas prestou um belo serviço à sociedade. O Soutor Marinho Pinto foi convidado pela Manuela Moura Guedes para um dos famosos julgamentos públicos a que são submetidos os convidados da Mulher do Director-Geral da TVI.

Depois de alguns minutos de perguntas, a Manuela Moura Guedes começou a descascar e a dar talhadas no Marinho Pinto.

As donas de casas já deviam estar em casa todas contentes a apupar a Marinho Pinto, e a urrar:
- Dá-lhe Manela, dá-lhe.

Obviamente que a Manuela Moura Guedes se esqueceu que estava a lidar com uma pessoa que para além de estar mais habituado a julgamentos que ela, diz tudo o que lhe vem à cabeça.



Marinho Pinto, um grande obrigado para ti, pensei que eu fosse o único a achar que a pivot do jornal da noite da TVI, fosse a antitese do jornalismo.
Obrigado pelas palavras carinhosas com que presenteaste a Manuela Moura Guedes, ela merece, pelos anos de mau jornalismo e impunidade.

Espero que O Marinho Pinto se candidate à ERC – Entidade Reguladora para a Comunicação Social.

Acabou-se a Mama

na escola Escola Básica dos 2º e 3º Ciclos José Maria dos Santos, no Pinhal Novo.

A Presidenta do Conselho Executivo Natividade de Azeredo, que deve ser um borgesso, deliberou que Alunos, Professores e funcionários, não podem vestir:

- tops com decotes pronunciados
- mini saias muito curtas
- calças descaídas

Esta medida foi tomada, devido a situações verificadas na sala de aula.

Que situações terão acontecido na sala de aula??? Só consigo imaginar mamas a saltar para fora dos decotes, Mini-saias tipo cachecol com cuecas à mostra, e calças tão descaidas que dá para ver o Períneo.

Esta medida não incentiva nem o estudo, nem o gosto pela escola, e vai inclusivamente provocar frustração em diversos pedófilos que costumavam ir para as portas da escola ver miudos e miudas em trajes menores.

Senhora presidenta, reconsidere. Os efeitos da crise fazem-se sentir, e os pais não têm capacidade financeira para comprar tops ou saias com muito tecido, as calças descaidas são reutilizações de vestuário que estava no armário e já não servia, é por isso que elas não chegam à cintura.

Devia haver um apoio da escola, a este drama Social que se vive no distrito....

BPP

Sexta-feira à noite iniciei a época de Verão, fui-me encharcar para o Bairro Alto, mas a pé.
São cerca de 20 a 30 minutos de caminhada saudável, por vezes aparecem uns obstáculos que nos fazem parar, aqui está o primeiro obstáculo do dia.

O Banco Privado Português, este banco foi noticia o dia todo, porque os credores do banco, aqueles que depositaram dinheiro em aplicações com capital garantido, fizeram uma Manif.
O pessoal queria o seu dinheiro... tótós
Quem é o atrasado mental que mete as poupanças de uma vida no BPP? Estes nabos não sabem que a melhor forma de guardar dinheirinho é debaixo do colchão, ou na Caixa Geral de Depósitos?

Agora vão ficar entalados.... Ou isso, ou é o contribuinte que fica lixado... Há sempre alguém a ficar lixado...

Quem não fica lixado é este senhor doutor.

João Rendeiro, o Grande Banqueiro, este senhor até editou um livro que conta a história de alguém que venceu nos mercados. Não deve ser ele concerteza.

Ele é um idolo de multidões, especialmente para aqueles que investiram o seu dinheiro no banco que geria.

Este senhor vai ainda processar o presidente da CMVM (Carlos Tavares), porque este o comparou ao Madoff. Uma vergonha, eu no caso do João Rendeiro também ficaria indignado.

O Madoff enganou milhões de pessoas, e está preso, o Rendeiro só levou um banco à falência, e está livre.

Na homepage do Banco vem uma frase curiosa acerca do BPP:

"A sua missão primordial consiste na preservação do património dos clientes, através da implementação de estratégias de alocação de activos adaptadas às expectativas de rendibilidade e ao perfil de investimento evidenciados."

Olha que engraçado, os investidores que ficaram sem o seu dinheirinho devem-se estar a cagar a rir com esta frase.

Já agora, para as pessoas que ficaram com as carteiras no prego e não sabem onde reclamar, aqui vai a imagem do local onde se devem dirigir.

Ou vão à Mouzinho da Silveira nº 12, ou à Alexandre Herculano nº27.

Informação útil:

Se quiserem meter uma bomba podem colocar no pateo traseiro de qualquer uma das moradas porque os prédios ficam mesmo coladinhos, como o banco tem um parque de estacionamento por baixo, vai parecer dominó a cair.

Se voces ficarem sem os vossos activos, o banco também não se vai importar de perder dois dos mais importantes, ainda por cima aquilo deve estar cheio de obras de arte lá dentro, e os seguros não devem cobrir atentados terroristas.

O terrorista do PooPoo

Estava a ouvir uma rúbrica que se chama "As coisas que acontecem" na Antena 3, uma coisa que é lida pelo Nuno Markl e que tem alguma piada.

Fiquei a saber que na Noruega, há um tipo que é o poopoo terrorist, em Português, o terrorista do cócó.

Este terrorista tem 50 anos, é um terrorista já entradote... E o que é que o senhor fazia?

O senhor fazia cócó e congelava-o, espero que ele tenha só uma arca para os cócós, senão o resto da comida ia ficar com cheiro a casa de banho.

Depois, o senhor saia à noite com os cubinhos de bosta humana, e atirava aos carros, mas não se limitava ao exterior, ele partia o vidro e enchia o carro de cócó.

Os cubinhos ou pedras da calçada (não sei bem o tamanho, mas pela imagem abaixo o homem deve ter congelado uma feijoada), depois derretiam.

Como se pode ver aqui nesta imagem, o senhor era lixado! E este teve sorte que tem os estofos em cabedal, é só passar um paninho humido, e incenerar os tapetes, e as viagens do dono deste carro só vão parecer uma viagem à fossa séptica.

Agora imaginem os outros que têm aqueles estofos de pelinho...

Carro Alegorico

O carro tuga tem sempre adereços únicos, pode ser a bandeira de Portugal no encosto da cabeça, os tipicos terços no retrovisor, o autocolante do bebé a bordo, etc....

Há depois aqueles condutores que têm o colete no banco, têm bandeiras do benfica pelo carro todo, a bandeira de Portugal enrolada nas mudanças e têm a almofada do hemorroidal no banco  

Palavras para quê?

Paródia à música Portuguesa

Estes engraçadinhos andavam a gozar com a música portuguesa, ahahaha, quem ri por ultimo ri melhor.

Mamonas assassinas, ardam no inferno, ninguém reina com a música tuga