RESET

What if one day you wake up and
Format life:

Wish me luck I'll need it

Cuecas penduradas

Fiquei 10 dias em hoteis e parecia um lord com mordomos em todo o lado, hoje fiquei num aparthotel porque a vida não está fácil, vou à casa de banho, fecho a porta e:

Bela cueca pendurada

O Islão é fodido para a Internet

Quando o profeta Muhammad, mais conhecido como Maomé deu ouvidos ao anjo Gabriel e começou a chutar os versículos que compõem o Alcorão ainda não havia internet. Mas um gajo liga um computador em qualquer sitio  nos Emiratos Arabes Unidos e fica todo excitado porque há Free WIFI em todo o lado

Começo a ir aos favoritos todos e só aparece esta mensagem:

- Ò Muhammad, olha ai, tou a precisar de ver umas cenas na net.


E tumba, This Site is blocked. Mas que merda, mas onde é que anda a lista dos sites bloqueados?


1- Sites de fake ip para aceder aos sites bloqueados


2- Sites para aprender actividades criminosas, onde se incluem bombmaking, phreaking (breaching phone security or phone service theft), scams and fraud, terrorism, evading law enforcement, stalking, lock picking, selling pirate material


3- Dating Internet Content
Ah pois é, podem ter várias mulheres mas se querem ir para o engate vão para a porta da mesquita ver-lhes os olhinhos que pela net é só putedo.


4- Internet Content for Illegal Drugs


5- Pornografia e nudez
Pronto, estragou tudo. Ou estes gajos têm aulas de anatomia ou então nem sequer sabem o que são umas mamas. È que isto não dá para extravasar

6- Gambling Internet Content
Já me entalaram, os hoteis aqui não são do preço do Ibis, eu quero dar uma hipótese ao Islão, mas sem jogo vou começar já o ramadão.


7- Ofensas a religiões
Quem se safava aqui era o Jesus, os benfiquistas não o podiam insultar


8- Terrorismo


Estar aqui é como estar no trabalho, está tudo bloqueado, o Alcorão domina a net.

Emirates Palace

Rise and shine, its time to go to paradise....

Emirates Palace

Muito se podia dizer sobre o Emirates Palace, mas tudo o que eu possa dizer não é suficiente para classificá-lo.

Quem tiver possibilidade não hesite, uma noite aqui vale vale uma semana nas Caraíbas.

A próxima passagem será um pouco mais modesta, mas mais ao encontro da minha realidade.

Duvido que algum dia encontre um hotel melhor que este

32 graus à sombra

Lisboa amsterdao bahrein abu dhabi. Um dia inteiro a viajar, a entrada no primeiro avião foi às 07h e a saida na manga final foi às 00h.
Estavam só 32 graus, isso indicia que talvez a manhã esteja agressiva.

Sucesso

O que é o sucesso?
Hoje, para mim, depois de ter uma sessão de 16 horas de trabalho, chegar ao fim e dizer - Atingi!

Este País não pode andar para a frente

Com Peaches a começar às 03h00 e Dezperados às 04h30

Hoje estou a olhar para o monitor e só vejo isto

O 11 de Setembro

O 11 de Setembro nos Estados Unidos provocou entre 102.417 e 111.938 mortes civis no Iraque.

Provavelmente estes civis eram todos terroristas e estariam implicados com as implosões das torres 1, 2 e 7 (a torre que caiu com o vento que se fazia sentir naquele dia) do World Trade Centre.

Cada vez que vejo os aviões a embater nas torres lembro-me de uma história que me contaram quando estive em Cuba.
Em 25 de Janeiro de 1898, o couraçado americano Maine encontrava-se ancorado em Cuba, então uma colónia espanhola, perto do porto de Havana. No dia anterior, tinha havido uma recepção no navio às autoridades espanholas, que decorrera num ambiente cordial.

Subitamente, uma gigantesca explosão vinda de baixo, abriu um grande rombo parte da frente do casco, e o navio afundou-se rapidamente no porto. A maior parte da tripulação do navio dormia na parte da frente, e não conseguiu escapar ao afundamento.

Tripulações de navios espanhóis próximos lançaram barcos salva-vidas e acorreram em auxílio. Os oficiais e tripulações espanhóis fizeram todo o possível para acudir e salvar os pobres tripulantes do Maine.

Balanço final: 254 marinheiros morreram e mais 59 ficaram feridos. Dois morreram pouco depois.

Para os jornais americanos, não havia dúvidas quanto aos culpados: os espanhóis tinham cobardemente atacado o couraçado americano. O New York Journal de Randof Hearst até publicou desenhos de como os espanhóis tinham amarrado uma mina ao casco do Maine e a tinham detonado à distância.

Entretanto, acontece uma pequena revolta dos cubanos, e os espanhóis encerraram alguns insurrectos em campos de concentração.

Nos Estados Unidos, os espanhóis foram demonizados. Os jornais mandaram centenas de repórteres, incluindo Frederick Remington, para cobrir a "resistência dos heróis cubanos contra o domínio opressivo dos espanhóis".

Já há meses os jornais americanos pintavam um quadro vívido da horrível opressão dos espanhóis, que agora estava a encerrar os cubanos em "campos de morte".

Cabeçalhos chocantes: "canibalismo espanhol", "Tortura desumana", "Guerreiras amazonas lutam pelos rebeldes".

Remington, entretanto, telegrafava ao seu chefe: "não há guerra. Peço para voltar". Seu chefe respondeu "mande as fotografias, que da guerra encarrego-me eu."

Na sequência do incidente do Maine, o congresso aprovou uma verba de 50 milhões de dólares para financiar a guerra.

"Lembrem-se do Maine!" foi o mote que deu origem à guerra Hispano-americana.

Não foi preciso passar muitos anos para se comprovar que o Maine tinha sido afundado pelos próprios americanos para causar um Casus Beli que justificasse a sua guerra de conquista das colónias espanholas.

Onde esta o Kadafi? you can run but you can't hide

Por falar nisso, onde anda o Sócrates? Não mandou matar, mas também anda fugido.

Grüne Soße

O nome Grüne Soße não me dizia nada até segunda feira, a minha negligência em investigar os destinos de viagem tornaram o Grüne Soße num dos piores pesadelos da minha vida.

Geralmente quando te convidam para beber um copo e petiscar qualquer coisa, esse é um momento positivo, geralmente....

Após um dia de trabalho em Frankfurt os germânicos convidaram os tugas para um momento de confraternização, foi simpático da parte deles e os tugas ficaram sensibilizados.

Quando perguntaram aos tugas o que queriam comer, por uma questão de ingenuidade a resposta foi:- escolham vocês algo típico, nós gostamos de tudo. ERRO

Os germânicos pediram o Grüne Soße.

Pergunta seguinte, o que querem beber? e os tugas por uma questão de ingenuidade responderam:- escolham vocês algo típico, nós gostamos de tudo. ERRO NÚMERO DOIS

Os germânicos pediram a bebida que não sei o nome, mas era vinho de maçã.

Após uma pequena explicação que apesar de Portugal estar na bancarrota, o tuga trabalha que nem um cão. E se hoje somos conhecidos como os chulos da europa nº 2 logo a seguir ao gregos, essa situação não se deve aos que trabalham, mas sim aos que andam a encher o cú lá para os lados de São Bento. Lá chegou o repasto.

Quando eu vi o Grüne Soße vi logo que tinha sido burro e que a coisa ia correr mal, o boneco abaixo pode não ser elucidativo, mas vou tentar descrever o que me apareceu à frente.

Duas batatas cozidas grandes e inteiras, dois ovos cozidos partidos e o molho das 7 ervas.

Se o aspecto é mau, o sabor era agressivo, dei uma garfada, outra e a seguir outra e já não me apetecia dar mais nenhuma. Mas ainda faltava tanto... Era um prato destes para cada um. Pensei em ajudar a empurrar com o o vinho de maçã, podia ser cidra, mas não era... Já bebi muito vinho carrascão, mas ao pé deste parecem barca velha.

Enquanto empurrava batata bem ensopada com o molho de erva para dentro da boca, só pensava que ainda tinha meio prato para enfiar goela abaixo, o germânico nº 1 já tinha limpado o prato, o germânico nº 2 para lá caminhava, o tuga ao meu lado continuava a comer concentradíssimo.

Só me vinham quatro palavras à cabeça, TOU-FO-DI-DO!!!!!!!!! Lá enfiei aquela merda toda pela boca, despejei o vinho logo a seguir e fiz força para o gregório não andar por ali.

Grüne Soße nunca mais, se o refrigerante do continente é só a pior bebida do mundo, o Grüne Soße é o prato que o acompanha melhor...

Se forem a Frankfurt não inventem, comam só salsicha

O preço nem sempre significa qualidade

Nem sempre, mas quando o preço de um produto é demasiado baixo geralmente a qualidade é baixa ou não tem mesmo qualidade nenhuma.

Num destes dias ia para a praia, como não tinha nada preparado comprei qualquer coisa que não me lembro bem o que era para comer, e para beber comprei uma garrafa de 2 litros de Refrigerante de Laranja sem gás do Continente. Este aqui abaixo:

O critério de escolha foi o preço, por somente 39 cêntimos não havia como não levar.

Mais barato que a água...

Ainda pensei em comprar 5 ou 6 garrafas, ou simplesmente escondê-las atrás na prateleira, não fosse alguém fazer a mesma descoberta que eu.

A minha ilusão durou algum tempo, posso mesmo dizer que desde o Continente até à praia fui verdadeiramente feliz, mas infelizmente a vida já me fez saber que a felicidade é efémera.

De toalha estendida e com os pés bem enterrados na areia decidi saciar a minha sede, rodei a tampa e levei a garrafa à boca. Parei para degustar o sabor da laranja e de repente... o mundo desabou em cima de mim, não soltei um -fodasse mas que merda é esta??? porque estava muita gente à minha volta.

Já bebi muita coisa má, mas como aquilo nunca tinha bebido. Acho que se fosse mijo fresco era capaz de ser melhor.

Por favor não bebam este refrigerante, é mau demais para ser verdade.

Falta de criatividade

Já se sabe que os jornais desportivos são a leitura ideal de casa de banho, basta ler as gordas, porque as letrinhas pequeninas raramente acrescentam alguma coisa.

Mas ontem verifiquei que para além do conteudo habitualmente fraco, dois jornais desportivos faziam a mesma capa, o Diogo Capel amparado por outro nabo qualquer de verde, era uma foto bonita, mas as pessoas só compram estes jornais pela capa, por isso ter uma capa igual deve ser uma nova estratégia de marketing inventada em Portugal.

Enquanto olhava para os jornais achei estranho existirem 3 revistas de futebol muito parecidas naquela banca:

Como é possível estas três revistas terem a mesma capa? Que falta de criatividade...

Os directores gráficos destas três revistas só podem ter andado na mesma escola, a bola é igual nas três, a chuteira também, só muda a posição do pé.

A casa da Ana Hickmann

Ontem durante o intervalo do jogo de Sporting comecei a fazer zapping.

Canal 5, canal 6, canal 7, ..., ..., Tv Record, próximo canal, dasssss, o que é que era aquilo que estava ali na TV Record??? back, back.

Um novo reality show, não sou muito de reality shows, mas este pelos segundos a que já estou a assistir parece-me muito interessante. Quando é que isto chega a Portugal? Quem é que vão ser as participantes? Fantástico.

Bom, ainda tive que perder algum tempo para perceber o nome do programa, porque na grelha da programação só aparecia "Tudo é Possível" e de facto é verdade...

Mas depois lá percebi que o nome deste reality show era "A casa da Ana Hickmann".
Esta é a Ana Hickmann, é gira... E tem pernas até ao pescoço...

Mas nem foi pela Ana Hickmann que eu vi este programa, porque ela só apareceu a meio.

É que este programa é um conjunto de 10 gajas boazonas, ou seja uma manada, que andam quase sempre de bikini daqueles bem curtinhos entre a piscina, o spa, massagens ou sauna.

A vencedora fica como reporter do programa da Ana Hickmann. Este programa em termos culturais não, é muito diferente de outros reality shows, tipo a casa dos merdosos ou outros do tipo.

A grande diferença é que quando começa a ver, não dá para mudar de canal, há uma magia qualquer no ecrã que não nos deixa mudar....

Não sei se este programa dá só ao domingo à tarde, mas em todo caso, já coloquei a gravação automática...

Sócia Estou Aqui Entesadíssimo

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A HotGold é a empresa líder no mercado de vídeos pornográficos em Portugal.

Depois de títulos como:

- Tavares, O Arquitecto Quebra-Bilhas

- Caseiradas Portuguesas

- Érica na mansão das orgias

A HotGold volta-se agora para o futebol, primeiro com o título "A Liga do Sexo"

Quando se fala em fruta no futebol português, toda a gente sabe do que se trata e aqui só há frutada boa! Pela primeira vez, um filme que mostra como há clubes que se deixam violar por árbitros, treinadores e dirigentes... e nem sempre se queixam.

Agora chega a cereja no topo do bolo, "Sócia Estou Aqui Entesadíssimo"

O trailer é de chorar a rir, mas um pouco hardcore, who cares....

O filme é inspirado do sucesso mediático recente do Paulo Futre e a sinopse é expressiva:

"Quando um dos melhores jogadores de sempre tenta tornar-se num dirigente desportivo, vale tudo. Promessas, fintas e, acima de tudo, tesão. Muita tesão, Porque só assim se consegue foder um clube em grande estilo!"

José Malhoa - A Morena do Kuduro

O José Malhoa, patriarca do clã Malhoa já com 3 gerações lançou um teledisco fantástico.

A música chama-se "A morena do Kuduro" e o video tem 2 momentos particularmente deliciosos:

- 1:30 A morena do kuduro passa pelo padre fazendo-lhe aumentar a fé. Aqui o Zé abusou, não se brinca assim com a Igreja.

- 4:15 A morena do kuduro vai a passar perto da praia da Cabana do Pescador e o José Malhoa pára o seu bólide amarelo e engata-a de forma foleira

Para além disso a morena do kuduro tem ar de castora e menor de idade, O Zé Malhoa ainda de mete em trabalhos.

Mas o melhor é mesmo ver o video:

Mourinho - Dedo no Olho

Já toda a gente sabe que o Mourinho é um gajo fodido, também toda a gente sabe que quando o Mourinho perde fica muito fodido.

Ontem o Real perdeu com o Barcelona e adivinhem quem ficou fodido? Exacto, o Mourinho!

No meio da confusão o Mourinho vai disparado a um gajo que é adjunto do Barcelona, e enfia-lhe o dedo no olho. Não é de gajo fodido? Assim é que é Mourinho.

Épá, aquele gajo ali atrás não é o Saddam Hussein? Deixou crescer o cabelo?

15 de Agosto

Ontem foi feriado, soube bem uma ponte em pleno Agosto.

Por ignorância pura não sabia o porque deste feriado, decidi ir ver...

A wikipedia diz que os festejos de ontem se deveram a :
É a solenidade da Igreja Católica referente à elevação de Maria em corpo e alma à eternidade, para junto de Deus, de forma definitiva.

Não sei se levante os braço ao céu tipo jogador de futebol quando marca um golo, ou se chore.

Portugal pára sempre que um Santo decide dar um peido, peido santo obviamente.

Femen - As mulheres da luta

Sempre que há protestos em Portugal, andam lá dois que se auto-denominam os Homens da Luta.
O Jel e Falâncio têm alguma piada, mas também têm um ar demasiado deslavado, típico de quem passa dificuldades e tem que ir para a rua protestar.

A Luta na Ucrânia é feita de outra forma, as pessoas são mais civilizadas, não usam nem megafone nem... grande coisa..., são mais puros. Puros não, puras.

As Femen são basicamente um grupo composto por uma data de gajas Ucranianas entre os 18 e os 20 anos. Este grupo divide-se em dois tipos de activistas, as que se manifestam em topless e as que se manifestam vestidas.

Esta semana nas ruas de Kiev duas das activistas de topless protestavam em cima de uma carrinha da Polícia contra a prisão da líder da Oposição Yulia Tymoshenko.

Primeiro saltaram furiosamente em cima de uma carrinha topo de gama da Polícia Ucraniana

O que se passou não foi bonito.... , como podem ver esta activista tem alí um míssil apontado, isto é muito perígoso, pode mesmo despoletar uma crise nuclear.

A Polícia Ucraniana tinha ordens não só para meter ordem nas activistas como para carregar em cima delas.

Foram precisos muito efectivos para suster esta activista enraivecida

Os Polícias tiveram de passar revista nesta activista não fosse ela ter uma bomba de metano escondida dentro das calças.


Bom, e aqui ... é o abuso de poder sobre a manifestante.
-Ó Sôr Guarda tire lá a mão da peidola da activista.

Lixada a vida de polícia na Ucrânia.

Bom vou adicionar o Twitter das FEMEN à minha lista de contactos

Ponte 25 de Abril - 45 anos

A 6 de Agosto de 1966 abriu a ponte Salazar, agora denominada Ponte 25 de Abril.

O orçamento inicial da ponte rondava os 11 milhões e 400 mil euros, mas ficou só em 11 milhões de euros, não houve derrapagem, estranho uma obra pública em Portugal ficar aquém do orçamento.

Estranho também é o facto de a obra ter sido entregue 6 meses antes do previsto.

À tarde tinha lido um artigo sobre os 45 anos da Ponte 25 de Abril, falava sobre o primeiro utilizador da ponte e continha alguns dados estatísticos sobre a construção, e à noite quando passava na ponte esbocei um sorriso.

30 minutos antes de conseguir atravessá-la começou a fila para a Praça da Portagem a.k.a Garrafão, desesperante...., estranhei porque supostamente em Agosto havia uma benesse misericordiosa proporcionada pelos governantes do nosso Pais, que nos isentava do pagamento da portagem. Enfim, outros tempos....

Passando a portagem, ouvi algumas buzinas, tímidas e sem consequências, e lá fui por aquela ponte fora.

Hoje decidi reflectir um pouco, mesmo muito pouco, para não ficar deprimido.
A portagem na melhor das hipóteses custa 1,45€ (classe A) para atravessá-la, por dia estão estimados cerca de 300.000 utilizadores diários nos 2 sentidos, ora seguindo a lógica do "há mar e mar, há ir e voltar", metade dos utilizador paga, logo fazendo uma conta rápida:

1,45€ de portagem * 150.000 utilizadores pagadores diários * 365 dias = 79.387.500€ por ano em portagens

Curioso era ver quanto valiam hoje os 11 milhões de euros da construção, mas nem sequer vale a pena especular se a ponte já está mesmo paga ou não, a portagem só está lá para pagar a ponte Vasco da Gama.

Ponte Vasco da Gama que custou 897 milhões de Euros, já está em funcionamento desde 29/03/1998, 13 anos.

13 anos * 79.387.500€ das portagens da 25 de Abril =1.032.037.500€

Não me fodam...... a Ponte Vasco da Gama também já está paga, olha que porreiro.

Se calhar já está mesmo na altura de construir a terceira travessia sobre o Tejo.
Não vá a Lusoponte/Mota-Engil ficar sem mama. E Viva as PPP (Parcerias Público Privadas)

E a culpa é de Quem? É deste gajo, que anda a ver este roubo desde 1966 e está ali de braços abertos, sem dizer nada.

Vagina careca é o Diabo na boneca

O padre Jonas Mourinho com 68 anos, responsável pela Paróquia Sagrada Família, no bairro do Vergel, na periferia de Maceió, Brasil, surpreendeu os 230 convidados de um casamento quando o cancelou devido à ausência de vestimenta íntima da noiva.

O padre não gostou do decote enorme nas costas do vestido da noiva, uma professora de 25 anos, pediu-lhe para o acompanhar à sala da sacristia juntamente com uma ministra da eucaristia.

Jonas Mourinho solicitou à ministra da eucaristia que verifica-se se a noive tinha roupa interior.

A ministra confirmou a suspeita do padre e disse-lhe ainda que a noiva tinha os pelos púbicos completamente depilados!

O padre comunicou aos pais dos noivos a decisão de não realizar o casamento, depois foi até ao altar avisar aos convidados que o casamento não seria realizado, pois a noiva "não estava respeitando o altar sagrado". Afirmou que é uma profanação a pessoa subir ao altar sem vestimentas íntimas e que a noiva estava totalmente depilada na região pubiana, o que para o ele ároco é um incentivo à pedofilia.

Para evitar casos futuros o padre afixou na apostila do curso de noivas dois avisos:

- noiva sem calcinha é satanás na cabecinha
- vagina careca é o diabo na boneca