A generosidade da FHM

Nesta imagem há algo de estranho sem ser a MAYA, mas eu assinalei a vermelho para ser mais fácil...

A FHM anuncia na capa um especial sobre Michael Jackson, até aqui tudo bem, depois da morte do homem tudo o que é revista fez um especial sobre ele.

Mas a FHM é generosa e faz um especial de UMA página, uma só é suficiente...

Débora Montenegro Playboy Agosto

Finalmente a Playboy tuga teve uma boa selecção para a Capa, chama-se Débora Montenegro, não sei bem o que é que ela faz, mas acho que o deve fazer bem...

Quem é aquele emplastro que está ali atrás, com ar de betinho?
Um mano Guedes? Numa Playboy? Ganhou 40.000€?
ÒÒÒÒHHHH Hugh Hefner, mas agora a Playboy tem gajos???
Qué esta merda?

Continuando num registo sóbrio...


Tirando o mano Guedes parace-me um bom ensaio, uma tipa nova sem ar de bardajona...

Breves considerações sobre a Playboy:
A Playboy é uma revista vocacionada para o Público Masculino
Mais, a Playboy é uma revista vocacionada para o Público Masculino Hetero
A Playboy foi fundada em 1953 e nunca teve um gajo a fazer sombra a uma Playmate
A Playboy tem 39 edições no mundo e todas respeitam a linha editorial

Porque raio aparece o Mano Guedes na Payboy de Portugal?

Agora só falta a página do mano Guedes estar colada...

A sexualidade da religião

As orações muçulmanas são um pouco sexuais, aliás diria mesmo homosexuais....
Coloco aqui três fotos representativas da fé muçulmana

Nestas três fotos fica claramente estabelecido um padrão, a ver:

- Homens, muitos homens

- Pés descalços

- Testas enconstadas no chão

- Rabiosques bem empinados

O Sr. Alá profetiza a salvação de todos, e para isso pede aos seus seguidores que se ponham de quatro voltados para Mecca, e depois é só esperar que a salvação venha.

Já referi, mas gostava de reiterar, parece-me que estes rituais são um pouco fagat.

Qual é a piada de ver dezenas (na pior das hipóteses) de homens barbados, descalços (os mais tradicionais de meias), de nalga esticada?

Maya FHM

Uma pessoa vai a passar na rua e faz a sua paragem habitual pela bancas de jornais para ler as gordas.

Estava mais gente que o habitual à volta da banca, devem estar a ler os comentários ao debate do Santana Lopes contra o António Costa, Playboy contra monhê.

Mas não, era mais grave que isso, a edição da FHM de Agosto já saiu e the chosen one foi a MAYA, sim essa mesmo, a velha, a taróloga, comentadora cor-de-rosa, RP...

Ao que o mundo chegou.... um gajo agora tem que levar com a MAYA????

Nesta foto em baixo até está boa... o que o Photoshop faz... Um tipo engana-se e ainda come a MAYA..

Momento de humor negro: Há pelo menos seis pessoas em Santa Maria que vão ter a sorte de não conseguir ver estas fotos...

David after Dentist

O que acontece quando as crianças tomam drogas...



David foi ao dentista e voltou com uma anestesia que lhe deu uma moca, daquelas.

Vendo Capacete

Em Segunda mão

À falta de soro fisiológico

Dupla Nacionalidade

-Não sei se ele é da Amadora ou de Sintra.
-Então?
-Nasceu no Hospital Amadora Sintra.

Expressões que me irritam solenemente

Até amanhã, se deus quiser!

E se não quiser? É até quando? É até para a semana?

Um quarto de Vigor

Ele há coisa mais Gay que pedir um quarto de Vigor?
Eu não conheço.

Quais são as motivações de alguém, para a meio de uma tarde de trabalho, se deslocar até um estabelecimento comercial e pedir um quarto de Vigor?
Não consigo entender

Aliás, o próprio sentido do pedido não faz sentido, passe a redundância.
Não ficava melhor: "- Dê-me Vigor", ou "- Dê-me um pacote de Vigor", "-Dê-me um copo de leite"?

Como estava sem pachorra para fazer coisas para que me pagam, ou se calhar porque a esta hora já não me estão a pagar, fui investigar o tema "VIGOR".

Dirigi-me ao sitio na Internet da Lactogal, e lá estava uma fantástica gama de produtos de marca VIGOR.
Percorri o site com grande atenção e encontrei um Marketing simpático.

Os valores de marca são:

Credibilidade-“Vigor não é uma marca - é a expressão de uma geração”.

Legitimidade-“O leite que se mantém inalterado”/“ Sabe-se o que se Pede”/“ O leite com sabor a leite”.

Afectividade-“O leite das suas memórias” / “ O Leite que era entregue à porta de casa da minha mãe”

Eu podia comentar estes valores, mas não faz sentido, cada um deve tirar as suas conclusões sobre estes valores.

No entanto, não consigo deixar de me rir com todas, mas com especial vigor em "O leite com sabor a leite", estes criativos são do caraças... Tirando os gelados que têm sabor a bacalhau, acho que é evidente que determinado alimento tem o sabor efectivo desse alimento, caso contrário, isto podia ser uma mina de ouro para os spots publicitários, já estou a ver:

- Super Bock, a cerveja que sabe a mijo
- Portugália, onde o prego sabe a bifana
- Ruffles, a batata frita que sabe a arroz

Mas eles continuam a debitar ideias completamente fora do comum:

PORQUE FRESCO MAIS FRESCO NÃO HÁ!
Quem consome têm o prazer de saborear o mais puro dos leites
Quem pede ¼ de Vigor não pede um leite qualquer

Fresco mais fresco não há!? Mas que afirmação é esta? Nunca ouvi niguém a dizer que o que caia bem agora era um leitinho bem geladinho.
Quem consome tem o prazer de saborear o mais puro dos leites? Esta frase até me excita, acho que vou já comprar um pacotinho e ter o prazer de saboreá-lo
Quem pede ¼ de Vigor não pede um leite qualquer? Pois não, pede um Vigor. Se um gajo pedir um quarto de Mimosa, também não está a pedir um leite qualquer, está a pedir um Mimosa.

E terminam este chorrilho de afirmações bombásticas com isto:
A forte penetração na região sul do país, principalmente em Lisboa, torna-a, mais do que líder, “na grande referência”.

O que é que esta frase quer dizer?
Eu se tivesse uma marca de vaselina metia esta frase como slogan.

Será que a Lactogal está a aceitar CV para a área de Marketing?

Silvio Berlusconi

Se alguém me perguntasse quem era o primeiro ministro que eu queria para o meu pais, eu não teria dúvidas em responder.

SILVIO BERLUSCONI

Razões porque este gajo é o maior:
- Anda de picha mole sem complexos e deixa-se fotografar
- Quer comer putas na cama do Putin
- Come tudo que é puta em Itália
- Promete cargos politícos a gajas que comeu e/ou gajas giras - e cumpre
- Dá grandes festas em casa
- Já foi presidente de um clube de futebol

Se a Manuela Ferreira Leite tem a sorte de ir para Primeira (para azar dos portugueses), o Berlusconi ainda lhe faz a folha...

Luciana Abreu Djaló

Li uma notícia no Correio da Manhã que me começou a corroer as ideias.

A Luciana Abreu e o Yannick Djaló namoram, isto ainda não é a notícia, isto é uma dádiva porque assim só se estraga uma casa.

A notícia é que "Luciana Abreu e Yannick Djaló só aceitam falar sobre o romance a troco de dinheiro". Isto é uma grande Notícia, e mais, o valor seriam 25 mil euros, mais oferta a definir pelos próprios (pelos próprios? quem?), seria possível uma entrevista conjunta dada 'por e-mail e publicada na íntegra'.

Quem é que paga 25 mil euros para ouvir falar do romance da vida destes dois merdas?

Mas continua: "A revista/jornal ficam estritamente proibidos de denegrir a imagem da Luciana Abreu, da família e do Yannick Djaló"

Mas não eram eles que iam escrever a entrevista? O Djaló não dá para denegrir mais, porque ele já está a negrito, e a relação dos dois também nasceu na lama dos comentários da ex-mulher do Djaló, a dama ofendida que disse que andavam putas atrás do seu homem e que lhe destruiram o casamento, e que metade dos jogadores da Liga Sagres mandaram sms para a comer depois da relação terminar, e depois coitada, teve que se despir para tudo que é revista, para receber algum.

Estas fotos estão mesmo lindas... faço um apelo às revistas cor de rosa para não pagarem nada a estes dois.

The Lying Down Game / Jogo dos deitados

Pode parecer que as pessoas nas fotos acima são atrasadas mentais, mas não, elas estão a divertir-se, porque isto é um jogo, o Jogo dos Deitados.

Para além destas, já vi uma série de fotografias, e não consigo entender a piada deste jogo.

Este jogo foi criado no facebook (esse antro), e estimula as pessoas a enviar fotos suas deitadas em lugares diversos. Mas não é só deitadas, isto obedece a uma caracterização própria.

As palmas da mãos das pessoas deitadas precisam estar coladas nas laterais do corpo e os dedos dos pés precisam estar apontando para o chão.

Continuo sem perceber a piada deste jogo, é que podia ser um ou dois parvalhões sem nada para fazer a tirar fotos com a fronha para baixo, mas há mais de 6.000 fotos desta coisa, e este grupo tem 28.000 seguidores.

Twitter - Afinal isto dá jeito

Ainda fui alvo de alguns comentários, alguns deles jucosos, por ter twitter.

Ao principio, ainda duvidei da capacidade de o twitter fazer alguma de especial, mas hoje em dia já sei que o twitter é fantástico.

Adicionei à minha lista o Público e o Correio da Manhã, e tenho isto sempre ligado, por isso estou sempre a receber notícias, e só vejo o que quero.

No correio da manhã, vejo quantas pessoas é que apanham gripe A quase ao minuto, mas melhor que isso, a descrição de todas as violações, agressões e mortes estranhas que ocorrem no dia antes.

No Público vejo notícias, e aquilo é bom, por exemplo, apanhei aqui esta dica

Museu Berardo em festa durante 24 horas
15.07.2009 - 09h55 Lusa, PÚBLICO
O Museu Berardo recebe a partir das 19h00 de hoje, e até às 19h00 de amanhã, uma festa contínua, com "performances" ao vivo, actuações de DJ's, arte de rua e projecções para comemorar o segundo aniversário da exposição, inaugurada a 25 de Junho de 2007 no Centro Cultural de Belém.

A festa terá entrada gratuita no interior e exterior do museu, com a praça principal do CCB a transformar-se em discoteca ao ar livre, animada pela Dj Chloe (Paris) e do Dj Ride (Lisboa), entre as 20h00 e as 02h00.

Super Bock Super Rock - O fiasco

3000 pessoas, acho que não é preciso dizer mais nada...

O Super Bock Super Rock ganhou o prémio de festival mais pequeno do mundo, mas pelo lado positivo, não houve filas, e melhor, a cerveja não acabou.

Quem é Mayara Tavares?

Quem é esta mulher?

Esta é a Mayara Tavares, um miúda brasileira de 16 anos. É uma activista dos direitos das crianças, pouco mais se sabe sobre ele.

Sabe-se que as brasileiras têm um rabinho gostoso... Mas esta até nem é o caso, pelo menos o seu vestido e as suas perninhas não deixam transparecer grande abundância.

Mas passemos aos factos, durante uma conferência dos G8 em L'Aquila, Itália, o rabo desta criança foi completamente comido pelos olhos de alguns lideres mundiais.

Rapidamente poderiamos pensar que o Berlusconi voltava a fazer das suas, mas desta vez o porn freak italiano está limpo.

Sarkozy e Obama, fizeram aquela pequena torção no pescoço para ver o rabo desta criança, nada que eu não faria, no entanto, neste caso não se justificava.

Mas, esta conferência do G8 foi muito fértil nestes pequenos sexualgates, e quem esperava que o Grande Berlusconi ia ficar de picha mole, desengane-se, este predador sexual, juntamente com os dois colegas Obama e Sarkozy, não perdem uma oportunidade para afiar as garras.

Keep the Spirit Alive - Michael Jackson

Michael Jackson is alive?
The Ghost of Michael lives in Neverland!
Long live the King

Num directo da CNN durante uma entrevista do Larry King, vê-se uma sombra estranha.
Será que o espirito do Michael Jackson anda a vaguear em Neverland?

Manifestação Estivadores Lisboa

Estivadores unidos jamais serão vencidos

A Assembleia da República assistiu ontem à manifestação dos estivadores

O Pai Cochiuato esteve lá e gritou as palavras as palavras de ordem...

- Sócrates, escuta, és um filho da puta
- O Sócrates não cumpriu, vai para a puta que o pariu

Orgulho, é aquilo que eu sinto, continuem a luta.

A comunicação social criticou a manifestação porque foram gritadas palavras de ordem agressivas, disseram que estavam claques de futebol infiltradas, que foram rebentados petardos, que isto e que aquilo,.... manobras de diversão... a comunicação social também está amestrada, são os peões...

A verdade é que a próxima legislatura não vai ter um governo PS, não porque o PSD é melhor ( a embalagem muda mas a merda é a mesma), mas sim porque como o exemplo das plataformas logisticas, do aeroporto, do TGV, há muitos mais... e o povo já percebeu que os interesses económicos são mais importantes que o seu emprego, já perceberam que o governo não trabalha para dar qualidade de vida a 80% dos portugueses, trabalha é para os outros, os que já têm uma qualidade de vida acima da média.

O Objectivo deste governo é criar negócio para as grandes empresas / as empresas amigas, as reformas têm que ser garantidas, e por isso, quando os boys já não estiverem no governo têm o seu Tacho nas empresas privadas, nas empresas publico-privadas (EDP's, PT's, etc), nos institutos, nos escritórios de Advogados, nos Bancos, em todo o lado.

Por isso estivadores revoltem-se, e fizeram-nos bem, na Assembleia da República, esse é o local onde se devem manifestar, contra o governo, contra a classe política, contra o jogo de interesses, contra o compadrio, contra o estado do Pais.

As palavras de ordem foram as correctas, porque a corja politíca merece ouvi-la, merecem ser insultados de cima abaixo, merecem ser agredidos, merecem ser escorraçados da Assembleia da República, porque a revolução é a única forma de reciclar a classe, e de ver caras novas, pessoas que têm interesse pelo pais e não por interesses pessoais.

Força, Continuem a LUTA

Cinto ou não eis a questão

Este post é a recuperação de um trabalho antigo, feito com carinho, e com um espirito de entre-ajuda que catapultou um blog (que agora jaz) para o sucesso.

Apetecia-me falar sobre um tema já debatido, que curiosamente se mantém actual, e como não me apetecia pensar, tau... toma lá algo já feito. Mas não é plágio, porque sou co-autor.

""Muita gente não pensa nisto, mas quem não tem nada em que pensar, pensa … um dos maiores dilemas diários é se devemos ou não usar cinto.

Este dilema torna-se ainda mais preocupante junto do sexo frac … perdão … feminino. A pergunta que deve ser feita de manhã, em frente ao espelho, é: "Hoje apetece-me que lá na empresa saibam a cor do meu fio dental ou hoje não me apetece assim muito?"

Eu que tenho um corpo elegante não preciso de cinto, mas lá o meto para ir para o trabalho para as vozes da discordia não virem logo atacar. O meu dilema é se a camisa já está bem passada a ferro ou não, estranho é que assim que chego começam logo a dizer que tou um pouco amarrotado, invejosos….lá tenho que dar a desculpa que foi dos transportes.

O problema é se, um dia destes, além de amarrotado chego arranhado, cheio de chupões, com a pilinha semi de fora e sem cinto … aí sim … as más línguas vão logo dizer "Oh Cremilde (nome fictício) viste como o Lourenço (idem) chegou hoje ao trabalho? Sem cinto!!! O badalhoco!!! Ia jurar que lhe vi o elástico dos boxers. Já não bastava ter visto a famosa radiografia sem ter pedido nada a ninguém e agora levo com isto logo de amanhã, antes do peq-almoço!! Isto não vai ficar assim!!".

Deve então ser o grande móbil de certas matrafonas (vulgo mulheres que gostam de mostrar roupa interior) para não usar cinto. Pois, é giro por exemplo ir a uma loja de roupa e ver a empregada a repor roupa de cocoras com dois fios a ladearem os rins, ou por vezes nem isso, só uma marquinha no fim da espinha que assinala o principio dos montes golan.

Depois há as que não usam cinto mas não querem dar parte fraca e cada vez que se levantam da cadeira puxam a calça até ao sovaco. Há ainda as que usam cinto e cueca da avó. A essas, obrigado por usarem cinto.

E também há as que gostam de apanhar com o cinto … e as que gostam de um cinto a atar-lhes as mãos, como era o caso daquela moça queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee (obrigado teclado por teres encravado, mais uma vez, na altura certa … és um fixolas).""

Resumindo e concluindo: se optaste por sair de casa sem cinto, só pq nenhum combinava com o relógio, a pulseira, os brincos, o colar, a mala, o top, as calças e os sapatos, então aguenta-te à bronca e não passes o dia a fazer esse movimento irritante à lá puxa o push-pop!

Manuel Vilarinho - Estou-me cagando

Eleições do Benfica, vitória avassaladora do Orelhas, grandes festejos, copos de vinho, etc...
Mas o grande protagonista das eleições foi o Manuel Vilarinho AKA O Bêbado, sempre bombastico.

Flavia Zoccari

Nos jogos do Mediterrâneo este fim de semana aconteceu uma coisa insólita, um fato de banho rasgou-se.
O fato de banho, o famoso/polémico Jaked 01 que já bateu records do mundo, não aguentou a pressão e rebentou.

A nadadora, a Flavia Zoccari nem sequer nadou, saiu a chorar... Também não era caso para isso... eram só os jogos do Mediterrâneo.

A pergunta que fica no ar é, como é que o fato de banho rebentou?
Será que a atleta levava uma bomba de nitro dentro de si e rebentou antes do tempo?


Teve sorte que foi atrás, porque se tivesse sido à frente passava mais vergonha.

Long time no see

19 meses a viver no marasmo absoluto em termos de gestão.

Mas hoje fiquei a saber que só faltam 6 meses para a minha vida mudar.
Já estava com saudades deste meu amigo.

O Twitter

Tomei uma decisão crucial na minha vida, aderi ao Twitter. Nunca soube muito bem o que era o twitter, por isso tive de me inscrever para saber.

Após ver um sem número de pessoas a aderir (será que posso dizer aderir?) ao Facebook, achei que o conceito é espectacular, mas é muito elaborado.

O twitter é uma cena mais fixe, tem um nome mais giro, e já estive à procura e não encontro fotos das pessoas, olha isto não é uma cena de engate... Porreiro

Mas a coisa começou logo mal, o Nuno Markl apareceu-me logo nos favoritos, eu não quero esse palhaço no meu Twitter...

Fiz 3 posts, e já estou farto daquilo, mas não posso desistir já.

Já sei, vou poder seguir a vida de montes de gente famosa, vou fazer uma lista.
O Markl fica, assim sei as aventuras todas da cria dele, já não bastava ter que levar com ele na Antena 3 e nos Contenporaneos
A Ana Malhoa, eheheheh, a gaja é uma bardajona, fixe vou segui-la....
O Cristiano Ronaldo, é só gajedo naquele Twitter, vou ver se apanho as sobras do gajo
O Carlos Coelho, tenho que seguir a vida da minha referência Politica
O Michael Jackson, não consigo encontrar o Twitter dele, fuck.....
O LUX, olha este dá mesmo jeito

Eleições do Benfica

As três personagens da História são, o Bêbado (Vilarinho), o Orelhas (Filipe Vieira), e o Garoto (Bruno Carvalho).

Começando pelo Garoto, o Bruno Carvalho tem um projecto megalómano, os 5 primeiros objectivos da sua candidatura são...
1. REASSUMIR O DOMÍNIO DO FUTEBOL PORTUGUÊS
2. RESTAURAR A IDENTIDADE DO SPORT LISBOA E BENFICA
3. REPOSIÇÃO DOS VALORES DO SPORT LISBOA E BENFICA
4. RECUPERAÇÃO DA MÍSTICA DO SPORT LISBOA E BENFICA
5. UM PRESIDENTE A TEMPO INTEIRO
A única que me parece exequível é a 5ª...

O Orelhas, quer continuar a sua missão de aumentar o passivo do clube que tem conseguido brilhantemente e voltar ganhar o título de Futsal na próxima época.

O bêbado, ao seu estilo vai desrespeitar uma ordem judícial...

Acho que estas eleições vão dar Caldeirada.

Rua com ele

Os meses de férias estão ai, e quem é o português que gosta de ter chatices durante as férias?
Nenhum

O Sr. Ministro da Economia terá pensado o mesmo, "- Não estou para me chatear com estas merdas... Deixa-me lá insultar um atrasado qualquer aqui na bancada à minha esquerda, e pode ser que me deixem voar"

Eu já vi o video dos cornos um sem número de vezes, e não consigo perceber que insulto é aquele. Será que ele estava a dizer:
- Oh Bernardino, enquanto estás ai a mandar bitaites o Mantorras está a martelar a tua mulher.
Toma lá uns chifres.

Ou será que estava a dizer:
- Ó forcado Bernardino, tens as calcinhas justinhas e enfiadas no rabinho? Então anda cá que eu te enfio um chifre. Vais ficar como o Pedrito de Portugal.

Ou
- Bernardino, se fosses um caracol e tivesses os corninhos de fora, eu chupava-te a cabecinha.

È que não estou a ver mais nada que aquilo possa significar, os politícos têm insultos muito estranhos. Um conselho para o Manuel Pinho, para a próxima vez manda o gajo levar na peida, é mais fácil, os portugueses entendem o que queres dizer, e o gajo se calhar nem fica ofendido.

Mas com esta história toda o Manuel Pinho foi

E agora?
E agora vamos ter que levar com o homem da verruga...

E o que espera agora o Manuel Pinho?
Eu diria que um cargo de Administração na Caixa Geral de Depósitos, ou num Instituto Público qualquer a ganhar uma pipa de massa.

Manuel Pinho - Ministro da Economia

O debate sobre o estado da nação é uma tourada, e parece que o Manuel Pinho é um Boi.

O estado da nossa politica é o principal culpado pela abstenção, era preciso uma vassourada para limpar estes chulos todos.

Vão roubar para a estrada

Estão 2 tipos em casa e combinam ir beber um copo:

-Então e vamos onde?
-Épá, Bairro Alto.
-Ya já tou com saudades, tive lá ontem.

Os dois tipos arrancam, fazem a primeira paragem no Isac para pegar uma Super Bock e continuam a andar, para aí no Campo Martires da Pátria um profere a seguinte frase:

-Épa se calhar devia ter ido cagar antes de ter saido de casa!
-Queres voltar atrás?
-Não, caga nisso...

Os dois iniciam a descida em direcção à Avenida da Liberdade, e um dos tipos está a suar.
Com um ar preocupado o outro questiona se não quer mesmo voltar atrás, a resposta foi negativa.

Em plena Avenida da Liberdade as contrações ficam mais fortes e fica uma sugestão no ar.
-Vamos ai a um café, e vais pintar a sanita.
-Estes cafés são um pouco nojentos..
-Então vamos ao Hard Rock ali em baixo, eu bebo uma jola enquanto tu fechas aquilo por falta de higiene.
-Boa

Hard Rock, sexta à noite, é só bifas, boa escolha é um sitio asseado.
-Bom vou lá, pede uma para mim que eu sou rápido.

São duas heiniken se faz favor e dou-lhe 10 Euros, a gaja dá-me de troco 2,5€.
Pensei logo, olha esta cabra, deve querer ficar-me com 5 euros.

Fiquei a olhar para as duas moedas de 1 euro e uma de 50 cêntimos, e já lhe dar com um "- Olhe mas eu dei-lhe 10€", mas a empregado deu-me logo o talão.

Dassssssss, 3,75 por uma cerveja?????

Moral da história, cagar sai caro...